Trump: ”Alloo, täällä Trumppi. Onko se Kim.”

Kimin puhelimessa: ”Jess, olee Kim Kim. Soitti varmaan Kimille. Olee hän tulkki.”

Trump: ”Mitä Kimiä, tarkoitin hittoa, ootko päässyt työleiriltä?”

Tulkki: ”Ei olee, se toinen Kim”

Trump: ”On se hauskaa, kun kaikki Kimittää. Meillä oli aikoinaan vain Kim Novak”.

Tulkki: ”Mitä tarkotta kimittä, en  tiedä, mitä se on pohjois-koreaksi.

Trump: ”Kimittä tarkoittaa ilman Kimiä, haha. Taitaa tulla sinullekin kohta työleirikutsu.. Onkos Kimi pihassa?”

Tulkki: ”Ei olee pihassa, vaan on sisälä.”.

Trump: ”Niinpä tietysti. Ennen kuin tästä päästään asiaan, niin voisit varmaan kertoa, miksi teidän armeijaan otetaan ihan komppanioittain invalideja. Kun he marssivat punaisella torilla, niin kaikkien päät ovat aivan vinossa oikealle. Varmaan ikävää. Haha.”

Tulkki: ”Täällä pjongjangpingpongissa ei ole punaista toria. Se on Pietarissa Venäjällä. Meillä sen sijaan on Maoton tori.”

Trumppi: ”Mikä Maoton, luulin että se on Mao Tseh tseh Tunkin -tori. ja sekin on Vietnamissa. Ei taida maantieteen läksyjä tullut luetuksi.”

Tulkki: ”Nyt kun Maota ei ole, niin se olee Maoton tori – muistaaakseni”.

Trump: ”Näistä ei nyt kannata kiistellä. Saisinko sen pätkän ja paksun Kim jong inga lillin (haha) puhelimeen – olisi hiukan asiaa”.

Tulkki: ”Hän on vielä toiletissa (ulp. mitä tuli sanotuksi, eihän Un kaki), siis valmistautumassa suureen esiintymiseen. Tuossa hän nyt kuitenkin taapertelee paikalle. Annan luurin hänelle.

Kim: ”Kuka se siellä uskaltaa soitella kesken minun iltapäiväviskini.”

Trump: ”Trumppi täällä. Kuulehan rakkainpani, tuli tärkeää asiaa, joka pitäisi hoitaa henkiökohtaisesti paikan päällä.,  Nimittäin tyttäreni Iva – siis Ivanka – kyllästyi lopullisesti laukomaan omia tylsyyksiään Ranskan presidentin, Britannian pääministerin, Kanadan pääministerin ja kansainvälisen vbaluuttarahaston johtajan kanssa tuossa ohjustenkantaman päässä, Osakassa ja halusi seuraa, jossa hänen älykäs supliikkinsa paremmin erottuisi. En keksinyt ketään muuta, kuin sinut, rakas Kim. Joten otan Ivan mukaan ja tavatavaan teidän etelärajalla ja etelän pohjoisrajalla ja paiskataan kättä. Kai se nyt sopii.

Oikea Kim: Oi rakas, kuinka olet viekoitteleva. Hemaisevaa tytärtäsi katsoo aina mielellään niin kauan kunnes hän aukaisee suunsa. Hehe – tämä oli tietenkin vitsi näin ystävien kesken.”

Trummppi: ”Me tultais huomenna kello 12 paikkaan 23,22 itäistä pituutta ja 33,66 läntistä korkeutta, vai miten se oli Pompeo – Sun olis muuten helpompi muuttaa nimesi pompeijiksi, niin olisi tutumpaa – haha.  Iva oli muuten juuri pääsemässä IMF:n pääjohtajan kanssa sopimukseen, kun se ranskalainen Marconi – sen kuuluisan lennättimen keksijä – keskeytti ja sanoi Ivalle aivan hävyttömästi, että eikö siellä Valkoisessa huvilassa ole hiekkalaatikoita.

Kim: Onpas teillä ollut pahoja vastoinkäymisiä. Miinäpä hiukan tutkailen rautatieaikatauluja, ehdinkö näin nopeasti. Olen nimittäin pudottanut junani nopeuden 30 kilometriin tunnissa – silloin voin avata oven ja puhallella savut ulos – tietenkin panssarilasin suojassa. Muuten junan seinä kestää keskikokoisen haupitsin ammuksen, eikä tule kuin pieni lommo. On kokeiltu. Ja uutisena vielä: Olen vihdoinkin saanut avatuksi leikkipuiston jota juhhei-huhhahei-periaatteella rakennettiin 30 vuotta. Tosin siinä on vasta vain yksi liukumäki ja jonot ovat hirveät, mutta voin järjestää tietenkin sinulle ylimääräisen vuoron. No niin – nyt sain uunituoreen laskelman sommodore-tietokoneelta: Kun matkaa täältä PjongPingPongista on rajalle 300 kilometriä, niin tietokoneen mukaan vauhdilla 30 kilometriä tunnissa siihen menee kymmenen ja puoli tuntia.

Trump: Mitenkäs, kun tämä Pompeiji sanoo, että matka taittuisi kymmenessäkin tunnissa.

Kim: näin ystävien kesken – kuusi viiden minuutin tupakkataukoa pitää olla, muuten tulee pissat housuun.

(Koreioitten rajalla)

Iva: Missäs minun paikkani. Et sinä isä voi kulkea kokonaan minun edellä ja minä katselen sinun pyllyä. Se mikä sopi Englannin kuningattaerelle, ei sovi minulle.

Trump: No kuljetaan tasajalkaa. On se sen verran leveä käytävä. Tietysti Kimin 58 juoksujalkaista vartijaa vähän haittaavat, mutta koitetaan mahtua. Nehän siellä rajalla vahtivat, ettei Kim karkaa – haha.

Kim (rajalla): Tervetuloa uljaaseen maahamme. Oliko kone ajoissa?

Trump: Selvisimme tullimuodollisuuksista aika hyvin – vain minut tutkittiin – luulivat siksi feikki-Trumpiksi, mutta kun he olivat minua vähän jututtaneet, sanoivat ”voi se puhua tottakin”.

Kim: No sitten paiskataan kättä. Mehän sovimme kädenpuristuksen pituudeksi 2 sekuntia ja suupielten on venyttävä kummaltakin puolelta vain sentin. Me ei olla kuin Merkel ja Putin. Kansallani on kiusallisen hyvä muisti, vaikka tietokoneet ovat kiellettyjä. He muistavat liiankin hyvin, kuinka nimitin sinua isoksi paskiaiseksi ja idiootiksi.

Trump: Niin, ja minä nimittelin sinua pikku rakettimieheksi, mutta et sinä tuolla mahalla mihinkään rakettiin sovi. Tai turha lähettää raketilla sontaa kauaksi. Haha

Iva. Antakaa nyt minäkin jotain sanon.

Trump: Nyt kyllä puhut vasta sitten, kun tulkki ei ole paikalla. Joku voisi ymmärtääkin sinun tyhmyydet.

Iva: Tähänkö tämä nyt meni. Ja minä kun sovin jo IMF:n kanssa, että maailman valuutaksi otetaan Pohjois-Koren shillinki.

Tulkki:; Tulkaanko minä. Pohjois-Koreassa tosin rahayksikkö on un, mutta sillä ei mitään saa – vain amerikan dollareilla.

Iva: Tulkaa.

Kim: Nyt kun on kätelty, ei meillä olekaan muuta asiaa. Hallintoherrat sepittäkööt sitten omat tarinansa. Nyt sitten, getout of my property kuten amerikkalaisissa filmeissä sanotaan.

Trumppi: Hastalavista möhömaha. (Tulkille) Ei kääntä tarvise.
Tulkki Kimille: Ei kääntä tarvise.

Kim: Hyvä ja rakentava tapaaminen. Kyllä se Trump on sitten mainio. Eiköhän kierretä saman tien rakettikoeaseman kautta ja lasketa taas ydinkärkien lukumäärä.

Tulkki: Kääntäkö?

Trump Ivalle: Huomasitko muuten, että kaksi turvakävelijää livahti Etelä-Korean puolelle.

Iva: En huomannut, mutta sinun kenkäsi narisee oktaavia korkeammalta kuin Kimin.